作业帮欢迎你指出下面这段话的毛病,哪怕说一个也好.这一刻,阳光就在初夏升起,遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳,曾是站在你的小屋, 听你的足音叩动我的心,你微笑地走向我默默无言,我不知
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/04/29 03:45:05
欢迎你指出下面这段话的毛病,哪怕说一个也好.这一刻,阳光就在初夏升起,遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳,曾是站在你的小屋, 听你的足音叩动我的心,你微笑地走向我默默无言,我不知
欢迎你指出下面这段话的毛病,哪怕说一个也好.
这一刻,阳光就在初夏升起,遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳,曾是站在你的小屋, 听你的足音叩动我的心,你微笑地走向我默默无言,我不知应该对你说点什么,看蓝色的窗 帘静静地下垂,我只能让我受伤的心和强忍的泪,随风远去……
1.这是一个经常到处吹嘘自己的诗人"胡鸿"的优秀散文中的句子啊,不好意思!
2.这位诗人的语言的确有很多问题,我们应该指出来.谢谢朋友们指出来了一些,欢迎继续指出其中的问题.
3一段话问题成堆,怎么说得上优美?什么叫优美?
欢迎你指出下面这段话的毛病,哪怕说一个也好.这一刻,阳光就在初夏升起,遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳,曾是站在你的小屋, 听你的足音叩动我的心,你微笑地走向我默默无言,我不知
阳光就在初夏升起
（主语是阳光,和升起搭配不当）,
遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳
（前面说的是初升的阳光,下一句就说到夕阳有点怪怪的=.=）,
曾是站在你的小屋,听你的足音叩动我的心
（语文中的语病,这里改成：你的足音扣动我的心弦--扣和弦的搭配）,
你微笑地走向我默默无言
（同样的问题：你微笑地向我走来 我默默无言 // 你微笑地走向我 我默默无言）,
我不知应该对你说点什么
（这里的主语我就应该除去）,
看蓝色的窗帘静静地下垂
（这个不太有美感=.=；下垂...）,
我只能让我受伤的心和强忍的泪,随风远去……
（我只能强忍着泪,让我受伤的心随风远去.这样会不会好点）
虽然说诗歌在语言上的要求不多,但并非否定了语文里的一些逻辑,作者营造的感觉还是不错的,每句的韵也很好,只是最后把心和泪放在一起和随风搭配有点破坏了美感,心是虚的泪是实的,心随风可以比喻为心飘渺不定以风急于思念.个人感觉` 诗歌很多主语可以不要,所以要更好把握后面的部分.
本来都说太阳升起来了,怎么又落下去了呢?
看蓝色的窗帘静静地下垂??????会吗?????
遥遥??????生造词语!!!!!
曾是站在你的小屋--------把"是"去掉
你微笑地走向 我 默默无言-------好象主语共用了宾语
诗歌有一些特殊用法无可厚非。个人感觉，原诗语言很美，很有意境！如果不懂诗就不要去糟踏别人的诗。如同有些人把：秋水共长天一色，落霞与孤鹜齐飞。不的“共”字和“与”字去掉一样，糟蹋了一首好诗。
遥遥的一段音乐惆怅萦绕着黄昏的夕阳，曾是站在你的小屋， 听你的足音叩动我的心，你微笑地走向我默默无言
改为：遥遥的一段音乐萦绕着惆怅黄昏的夕阳，曾是站在你的小屋， 听你的足音叩动我的心，你微笑地走着，我默默无言
我只能让我受伤的心和强忍的泪，随风远去……
改成我只能让自己强忍的泪，随风远去……
因为“我”后面再用“我”
受伤是心不可以随风而去，应删去
这一刻，一段悠扬惆怅的音乐萦绕着黄昏的夕阳，站在你的小屋前， 听你的足音扣住我的心弦，你微笑地走向我,我默默无言，我不知应该对你说点什么，看蓝色的窗帘静静地垂下，我只能强忍着泪，让我受伤的心随风远去……