感冒,搞笑段子

篇一：笑疯了,超级搞笑的经典段子

笑疯了,超级搞笑的经典段子

1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "

2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我??尼玛，有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨?? 后来老师就被送去医院了！！

6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:感冒,搞笑段子)

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..

10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了??

11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！

12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“??”

14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家?? 真是善良的孩子啊。

15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？

16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化??

23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。

24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。

篇二：幽默段子 2014年网络

损人的签名8句

1。我要是嫁给了你，和当尼姑有什么区别！

2。只要不下流，我就是主流！

3。天气冷得像个笑话，日子过得像句废话！！！

4。和麦兜一样，我就没有腰咯#_#

5。我只想说三句话，包括上面的那句，我的话完了！

6。除了诱惑以外，我什么都能抵挡。

7。为中华而努力读书！一包中华要好多钱的啊！

8。请问释迦牟尼和耶稣的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 参考: /baoxiaoqianming/83.html 逗你玩笑话网

爆冷的几则冷笑话

1。高中一次历史考试：今年是长征胜利__周年？ A.60 B.70 C.75 D.80

我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了B，也不知道对不对。。。

2。一位资深编辑：你回去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨 腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！！！

3。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。于是对他说:你上来，我背你吧。。。 然后。。。蜗牛就上来了。。。 过了一会。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。对他说:你也上来吧。。。 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后。。.看到上面的蜗牛。。。对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。。 参考: /baolengxiaohua/84.html 逗你玩笑话网

很逗的几则经典笑话

1。大学一次晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝得差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了一眼放在

桌子上的台秤(上面没放东西)，不耐烦道：“12点整！！”

2。大学一次上课点名，如果这次没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊

一声：“老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊。。。”

3。某大学校规极其严厉，夜不归宿者将被开除！有一次三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头

看墙内，见一民工站在哪里，小声问：“这有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”的手势。三男生一阵

狂喜，翻墙进去，被蹲守在此的三个学校保安成功抓获！被带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok

’吗？”民工一脸无奈道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛。。。” 参考: /jingdianxiaohua/85.html 逗你玩笑话网

8段搞笑短信笑话

1。啊！下雪啦！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的??你

怎么没拉拉链！

2。有一士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，还能咋办？踩坏了照价赔偿。

3。钱可以买到房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛

苦的根源，把你的钱全部都给我，让我一个人承担痛苦吧！

4。当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许就是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己

，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

5。有两个造假钞的人一不小心造出了面值15元的假钞，于是两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买

了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

6。老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可怎

么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7。当我狠下心来离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我

突然发现我不能没有你。我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪咱不卖啦！！”

8。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 参考: /duanxinxiaohua/86.html 逗你玩笑话网

引导语：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

1.有刺青的不一定是流氓，也有可能是岳飞。

2.放你个五彩玲珑月光电缆屁！

3.都说男儿膝下有黄金，可是把整条腿切下来，连块铜也没找到。

4.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

5.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

6.听君一席话，省我十本书。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。

8.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变成黄金，我希望她视黄金如粪土。

9.读十年语文，不如聊半年QQ。

10.我能容忍身材是假的，脸是假的！但就是不能容忍钱是假的。

11.士为知己者装死，女为悦己着整容。

12.如果朋可以出卖，每个值5元的话，那我也能发笔小财了。

13.征婚启示：要求如下，A活的，B女的。

14.给我点阳光我就腐烂。

15.摇啊摇，摇到奈何桥。

16.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

17.问：“你喜欢我那一点？答：“我喜

欢你离我远一点！

18.你快回来，我一个人忽悠不过来！

19.生活就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁。

20.生，容易，活，容易。生活，不容易。

21.吾生也有涯，而吃也无涯。

22.年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸；年老的时候，跟镜子总算扯平了。

23.你瞎了眼了呀？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上仍！

24.派脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

25.我们走的太快，灵魂都跟不上了。

26.不要和地球人一般见识。

27.生前何必久睡，死后自会长眠。

28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

29.跌倒了，爬起来再哭。

30.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

31.世界上最累的事情，莫过于眼睁睁看见自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

32.大部分的人一辈子只做三件事：自欺、欺人，被人欺。

33.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

35.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

36.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。

37小时候，把English读成硬給利息的同学现在成了行长；读因果联系的现在成了哲学家；读硬改历史的现在成了我的领导??我读阴沟里洗，结果成卖菜的了！

38.菜刀在手，问天下谁是英雄！

39.你以为我会眼睁睁的看着你去死吗？我会闭上眼睛的！

40.天啊！我的衣服又瘦了。

41.以后不要在我面前说英语了，OK？

42.思想有多远，你就给我滚多远！

43.流氓不可怕，就怕流氓有文化??

44.我爱你！管你什么事？

45.你的就是我的，我的还是我的！

46.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

47.有翅膀的不一定是天使，也肯能是鸟人；骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧

48.老板，来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花”。

49.你是电，李四光，你是唯一的神话。

50.我只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

篇三：20则搞笑段子,满满的都是机智!

【幽默笑话】20则搞笑段子，满满的都是机智！

红提服饰^^^^^

1、有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？

我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

2、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？

老板：嗯。

3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。

我谦虚地摆摆手：不好听不好听。

他一拳打我脸上：知道不好听你他妈还唱。

4、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

5、“小伙子，红旗广场怎么走？”

又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：

“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。

她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友，你一个人吗？”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

8、外面下着暴雨。

“雨伞给你，打着，别感冒了。”

“那你呢？”

“我打车。”

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。

但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：

我在生气！

11、以前住校，总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？

保安很威严地说：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。

女：我要出国十年，要不分手吧。

男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。 女孩深受感动，心里暗许要等他。

十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：

傻×，我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。

甲：信不信我打你爹。

乙：不信。

然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。

下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。

然后我火了。

16、期末考试中。

广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。

路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？

那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。

老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。

妈的，是块姜！！

篇四：网络搞笑段子

写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了?人外有人，天外有天?这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元， 20元的 16元收，量大17元，50的 35元收，量大40元，100元的 86元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

你从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶~小姐您慢点儿~小姐什么什么的。有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问你长大后想做什么，你当时骄傲地大声告诉全场人：“我要做小姐！！！我做小姐……做小姐……小姐……姐……”

请不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，俺们是惹不起生物的物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路！

养个儿子??跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱??砸钱??砸钱??一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！

养个女儿??就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的连盆端走了。

那一年， 苍井空还是个处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花而已， 企鹅不是QQ，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经彻底无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生，滚蛋

我曾经也号称白酒两斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯

天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐山林？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸??

监狱里众人要越狱： 高虎：小僧新来的法号虚竹，我用北冥神功把墙打穿。 张默：到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。 张耀扬：狱警我摆平，能不给我乌鸦面子。 黄海波：我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。 郭美美面容憔悴：你们不早说，害得我一天三次往监狱长办公室跑。 新来的震东两腿一直在发抖，抖什么王八犊子，张耀阳破口大骂。 柯震东：根本就停不下来。。。 房祖名：都别tm吵了，快点行动吧，我爸等下来了，打错人我可不管！！ 这时张元带着宁财神过来了：都不能走，《监狱风云》没拍完你们一个都不能少

男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜，上菜后发现没有鸡，怒杀服务员。

13岁少女被学长骗至东莞卖.淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事 女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过

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文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海

主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢

店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小王三番五次输入失败后将老板打伤

男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日 青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的

青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四

90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控

失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议

孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.

孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.

我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.

天空惊现一烧柴油的UFO，宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落 老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心 经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次

了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不 是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑

篇五：经典内涵段子~~

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...

【最内涵的汉字】最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？

从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2．0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？

28条最新经典搞笑语录，太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。（财经网微评凤凰模式）

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”

7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌！” 2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~

11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港？”小平走到地图前，指着地图严肃道：“不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛！领土问题绝不能谈判！” “九龙和新界不要了吗？”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉……我够不着。”

12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”

19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！

21、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。

28、“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。

6、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

10、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

11、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意，活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

小学作文